Par exemple, mon voisin collectionne les tas de merde de son chien. La preuve? Il ne l’a ramasse jamais! Quand je suis arrivée, il devait avoir une trentaine de tas dans sur son terrain. Comme il a attendu au printemps pour la ramasser et qu’il a un gros chien (vous devez faire l’équation ici: un gros chien = des gros tas), imaginez le décor…

Aussi, j’ai réalisé que j’habitais vraiment un quartier ennuyant lorsque je me suis aperçu que passé 20h30, tout est mort dans le quartier. Il n’y a pas un enfant, pas un jouet qui traîne, pas un piéton et aucune lumière dans les maisons! C’est en promenant mon chien que j’ai  remarqué cette triste réalité! J’ai presque eu peur la première fois (je l’avoue, j’ai l’imagination fertile!) que j’ai réalisé ce fait. Je me suis dit: il y a un couvre-feu, je ne suis pas au courant et avant longtemps, l’armée va arriver du ciel pour m’arrêter! J’ai fermé les yeux…arrêter de respirer…et…rien de s’est produit. En fait, c’est ça le grand drame de mon quartier, il ne se passe jamais rien. Quand le fait divers le plus excitant de votre rue est le voisin qui a perdu le couvercle de sa poubelle, il est temps de partir en courant!

L’urbanisme est aussi désolant. Pour faire changement de mon « quartier excitant », je promène mon chien dans d’autres quartiers de la région pour voir s’il est vrai que « l’herbe est toujours plus verte chez le voisin ». Conclusion: mon « couvre-feu imaginaire » semble s’appliquer partout ailleurs. C’est aussi plate, aussi « drab », aussi brun. L’originalité et la distinction n’est pas non plus leur fort. Ils semblent avoir 11 modèles de maisons disponibles qu’ils ont reproduit partout! Toutes les maisons sont semblables et  toutes les rues sont pareilles. On repassera pour l’esthétisme! On dirait qu’il y a eu une réunion dans un sous-sol un soir et ils ont décidé des modèles et des couleurs (brun pâle, brun moyen, tan, beige foncé, gris pâle, gris perle). J’ai par contre trouvé des rebelles: dans une rue, j’ai trouvé une maison au toit noir, alors que tous les autres avaient un toit brun foncé. La maison au toit noir était ainsi celle d’un rebelle. Autre fait confirmé: dans les banlieues, les rebelles sont ceux qui osent mettre un toît d’une autre couleur (on est loin du sex, drug & rock ‘n’ roll!).

Les gens d’ici semblent aussi avoir coulé leur cours de logique. Je vous explique. Gatineau se dit une ville verte, tournée vers l’environnement, l’énergie renouvelable, etc. Malgré tout ça, dans les nouveaux quartiers, les cordes à linge sont interdites! Il parait que ça ne fait « pas beau ». What the hell! S’il y a quelque chose de mauvais pour l’environnement, c’est bien une sécheuse! Ils veulent maintenant nous imposer un bac brun (tiens, le bac va « fitter » avec la couleur excitante des maisons) pour qu’on y jette nos restes de table, gazon, feuilles mortes, etc. Le but: faire du compost sur notre dos! Ma position est ferme: tant que je ne pourrai pas avoir de corde à linge, fuck le bac brun!

Autre information: les gens de cette maison aimaient Jésus et ses chums, les apôtres. Dans chaque pièce, il y avait au moins 2-3 dessins de Jésus et sa gang accrochés à 12 pouces du plafond… Aussi, ils devaient craindre comme la peste les tremblements de terre car chaque belle photo de Jésus était accrochée avec des clous assez longs pour planter une tente. La joie que j’ai ressentie en bouchant les plus que multiples trous… J’en fais encore des cauchemars!

C’était aussi des gens ponctuels puisque chaque pièce (salles de bains comprises) possédait une horloge (toujours accrochées à 12 pouces du plafond avec des clous de 10 pouces).

Nous sommes déménagés à la fin janvier…dans la tempête jusqu’à Trois-Rivières (on roulait à 50Km/h), dans le froid sibérien et avec le camion de déménagement rempli à craquer. D’accord, nous ne sommes pas très portés sur la simplicité volontaire…nous avons même laissé des choses chez mes parents car plus rien ne pouvait entrer dans l’immense camion. Il aurait fait des tonneaux sur la route que rien n’aurait bougé!

Lorsque nous avons ouvert la porte une journée de janvier alors que nous venions d’obtenir les clés, nous avons aussi constaté que la propreté ne faisait pas partie de leurs priorités. J’ai gratté la crasse au « scaper » sur les panneaux d’armoires, le cerne autour du bain était noir (nous avons été obligés de laver le bain 3 fois avant que ça parte) et nous avons arraché tous les tapis crasseux (certaines taches douteuses révélaient un passé agité…). Nous avons aussi remplacé tous les bancs de toilette pour des raisons évidentes. J’ai désinfecté les poignées de portes à l’alcool et la chambre du petit garçon possédait, parmi les inclus, une collection impressionnante de crottes de nez collées sur le mur. J’imagine qu’il a recommencé sa collection dans sa nouvelle chambre.

Les deux premières semaines, je me levais à 7h pour peinturer jusqu’à 19h et après, je m’attaquais aux boîtes qui envahissaient l’espace jusqu’à minuit. Je m’exploitais moi-même!

Plus les travaux avançaient, plus le pêche disparaissait, mais mon sentiment  envers la maison ne changeait pas. Malgré tout le travail, j’aurais tout remballé pour déménager dans une belle maison à mon goût. C’est là que j’ai réalisé à quel point il est important d’aimer l’endroit que nous habitons, ne serait-ce qu’une pièce. Ici, on manque beaucoup de rangement, la cuisine était tout sauf pratique et les chambres petites et avec de grandes fenêtres insignifiantes nous enlevant des murs complets pour placer des meubles! La salle de bain principale est aussi grande que les chambres d’amis et avec un bain ridiculement grand, une petite piscine. Il faut une éternité pour le remplir et comme la pièce est très grande, on gèle, car la chaleur se disperse rapidement. Moi qui est frileuse…En plus, pour embarquer dans la « piscine », il faut être des gymnastes pour enjamber le bord beaucoup trop large et haut (à 5’4″, on remarque vite ce genre de détails), sans glisser et se fracturer une hanche ou s’assommer et mourir noyé la face dans l’eau de la piscine (j’admets que j’ai beaucoup d’imagination, mais on ne sait jamais!).

La seule bonne nouvelle: je sais exactement ce que je veux et ne veux pas pour la prochaine maison! Qui sera difficile à trouver ici. Mais tout ça fera l’objet d’un autre billet!

En fille pratique, j’avais pris la peine de contacter un agent là-bas car je voulais être efficace et ne pas perdre mon temps. L’agent en question a donc passé la région au peigne fin afin de préparer des visites. J’avais même hâte! En fait, j’ai toujours aimé visiter des maisons et j’avoue faire partie des personnes qui adorent promener leur chien le soir afin de s’étirer le cou pour voir dans les maisons des lunatiques qui ont oublié de fermer les rideaux…tant pis pour eux. C’est là que le plaisir débute: nos commentaires! On critique la couleur des murs, le choix de l’éclairage, etc.

Jour 1 des visites: 15 maisons…toutes plus laides les unes que les autres! J’ai vu et senti de tout!  La réalité venait de me frapper en pleine face: non la tâche ne serait pas facile. J’ai visité des maisons d’une saleté notable avec en prime odeur douteuse. Des maisons avec une cuisine si petite que le 3/4 de mon stock devrait rester dans les boîtes. Des demeures avec la « chambre des maîtres » (pourquoi ce nom, les autres chambres sont-elles celles des esclaves???!) grandes comme un garde-robe. Des maisons avec les planchers si sales qu’on osait pas enlever nos bottes de peur de salir nos bas… Dans l’une d’entres-elles, une bonne odeur d’excrément flottait dans l’air, comme si au déjeuner on avait servi de la merde à la place des céréales…Les terrains maintenant: des timbres-postes! L’avantage: on n’a plus besoin de tondeuse, une paire de ciseau de base fera l’affaire. C’est là que j’ai compris que je venais de vendre à Québec une bien belle maison. Des projets clé en main ? Oubliez ça.

Malheureusement, le temps jouait contre nous. Mon conjoint avait déjà débuté son nouveau travail à Ottawa et nous serions des sans-abris dans à peine deux mois. À quelques jours de Noël, nous avons été obligé de faire un choix. Dans mon for intérieur je souhaitais encore un miracle pour Noël, vous savez comme dans les films « cute » du temps des fêtes dans lesquels tout fini toujours par s’arranger…Six mois plus tard, j’attends encore mon miracle de Noël. Donc, un peu comme aux élections, nous n’avons pas choisi notre préférée, mais la moins pire. J’espérais secrètement qu’elle passe au feu d’ici notre déménagement…c’est peu dire. Mais je me disais qu’une fois repeinte, les tapis enlevés et avec mes meubles, ce serait moins pire. Une fois de plus j’avais tord.

 Maudit qu’un Québécois en voyage c’est insignifiant et stupide!

Je reviens de voyage et j’ai eu honte de mes concitoyens encore une fois. À chaque fois que je change de province ou que je traverse les frontières j’ai honte. Tellement, que j’évite parfois de parler en français pour empêcher de devoir fraterniser avec eux, car j’ai aussi remarqué qu’un Québécois en voyage devient TRÈS excité quand il en rencontre un autre.

En connaissez-vous beaucoup de peuples applaudissant le pilote d’avion à l’atterrissage? By the way: le pilote fait juste sa job. C’est normal que l’avion se pose en douceur. Si l’avion s’écrase, que va faire le Québécois? Se mettre à huer? !!!

À Varadero, il y a quelques semaines, j’ai vécu ce que je subis malheureusement trop souvent en voyage. Des Québécois qui parlent fort, qui ne laissent pas de pourboire car leur voyage est en formule tout inclus, qui jettent leur vidange sur la plage et qui sacrent comme des bûcherons… Fait intéressant, il y avait à l’hôtel des Canadiens anglais et des Européens qui se comportaient normalement.

J’ai toujours pensé aussi que quelqu’un qui ne parle pas au moins une autre langue ne mérite pas de voyager. Voyager devrait être un privilège, pas un droit. Toujours à Cuba, j’ai entendu un homme demander, en prenant un incertain accent anglais, du fro-ma-ge dans son omelette car il ignorait le mot «cheese»! Un autre à commander un «ours» à boire, croyant que bière en anglais se disait bear. C’est un de ses amis qui lui avait traduit ainsi l’exquise boisson. Nul besoin d’ajouter que le Cubain semblait perplexe devant sa demande…

D’autres Québécoises s’ennuyaient du café Tim Hortons, alors que d’autres étaient ravies de pouvoir regarder TVA dans leur chambre et ainsi ne pas manquer La poule aux oeufs d’or…

Et ça, c’est juste pour Cuba… Cette énumération pourrait remplir des pages (je le ferai peut-être un jour!).

Alors la prochaine fois que quelqu’un nous traitera de petit peuple, je vais tourner ma langue 10 fois avant de lui répondre…!!!